Cette photo a tout pile 5 ans, elle est, d’ailleurs, toujours sur mon feed. Je me souviens exactement de ce moment… j’avais emmené ma mère en Allemagne pour faire des courses à DM sauf que c’était la fête nationale là-bas du coup tout était fermé sauf les glaciers! En lot de consolation, on avait mangé une glace au soleil tout en papotant de l’état catastrophique de ma vie…
Si on se fie à mon apparence, tout allait bien! Un outfit travaillé, un make up on fleek et mes cheveux bien lissés. Ne rien laissez paraître était mon mot d’ordre! Personne n’aurait pu se douter en me croisant que je traversais la pire épreuve de ma vie, de celle qui bouleverse toute votre existante, de celle qui vous fait perdre du poids sans aucun régime, de celle qui vous fait pleurer le soir, seule dans votre chambre. J’étais en plein divorce.
Face aux épreuves de la vie, chacun réagit à sa manière, moi, j’avais besoin que personne ne soit au courant, tant que j’étais au cœur du cyclone. Alors, soigner mon apparence donnait l’illusion que tout allait bien dans ma vie. D’ailleurs, à part mes proches, très peu de personnes étaient au courant, à ce moment là et même longtemps après. J’allais bosser comme si de rien était, avec le sourire et looké de la tête aux pieds. En apparence tout allait bien, en réalité, je vivais avec une boule au ventre, une peur qui se propageait partout dans mon corps, une angoisse qui ne me quittait jamais.
Pendant cette période, mes enfants ont été ma force et je faisais mon possible pour qu’ils ne ressentent ni la tristesse, ni la peur, ni l’angoisse en moi. Et c’est clairement grâce au soutient de ma mère, qui a mis sa vie entre parenthèse, pour venir vivre avec moi, pendant cette période de transition. Elle me soutenait dans les épreuves, elle m’allégeait sur le quotidien, elle me rassurait sur l’avenir. La savoir auprès de moi m’apaisait et me donnait, aussi, la force nécessaire d’avancer. Sans elle, je ne sais pas si j’y serai arriver.
Aujourd’hui, j’ai repensé à ce moment sur cette photo parce qu’on m’a rappelé que c’était férié en Allemagne et ça m’a ramené à cette période, où je ne savais pas où j’allais mais où j’étais déterminée à ne plus rester là où j’étais. J’ai repensé à ces nuits blanches où je pleurais en silence dans mon lit et où je priais sans relâche. Si j’avais su comment tout allait se goupiller, j’aurai prévenu mon moi sur cette photo que tout allait bien se passer et qu’il ne fallait pas avoir toutes ses angoisses! Mais, je me dis également qu’il fallait que je passe par ces épreuves pour être la personne que je suis devenue aujourd’hui.
J’ai une capacité de résilience hors norme, ce n’est pas moi qui le dit c’est le test de personnalité que j’ai fait avec ma coach (la personne qui a également joué un rôle important dans mon nouveau moi). Cette résilience me permet de prendre énormément de recul sur ce qu’il m’arrive et d’accepter les événements tels qu’ils arrivent. Et je sais pertinemment quand j’ai encore plus développé cette capacité… pas besoin de le préciser.
Je me sens à ma place, en harmonie avec moi même, alors qu’il y a 5 ans je faisais comme si j’étais heureuse et épanouie mais en réalité, au fond de moi, je ne l’étais pas. Aujourd’hui, je suis là où je dois être, au bon endroit et cette sensation me procure un bien-être immense. Je suis consciente de la chance que j’ai de ressentir cela et rien que pour ça, je ne regrette pas d’avoir traversé le tourbillon du divorce.
Le travail fut long, laborieux, intense et il n’est pas fini, bien au contraire, il y a des jours où je suis dure avec moi même et Dieu sait comment on peut être sans pitié avec soi même, mais j’essaie de me ressaisir et de me rappeler de tout le chemin accompli. Et j’avoue que quand je regarde en arrière, je suis très fière de moi. C’est aussi très important de se le dire alors merci à la fête nationale allemande de m’avoir replongé dans cette période dans ma vie.
La vie est belle…
Farahhness 💜